«Чудо в перьях» (Сыктывкар)
- В КВН повторение – мать шутения.
- Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
- А в физике это звучало бы так: из пункта А в пункт В двигалось тело S и смачивало овал.
---
- Наш город – самый большой город в мире… с названием Сыктывкар.
---
- А какие в Сыктывкаре берёзы: прижмёшься к ней, обнимешь, поцелуешь…
- Вот так мы, бабники, тренируемся!
---
- А ещё в Сыктывкаре любят петь в раскоряку…
- В караоке, Саня, в караоке!
---
- А я скучаю по своим родителям…
- А мои родители считают меня идиотом… Это бесчеловечно… но правда.
---
- А настоящего сыктывкарца легко узнать, ведь только он без запинки может сказать.
- Сыктывкарцы и сыктывкарчанки из сыктывкарских сугробов сыктывкарчат вытаскивали, вытаскивали, да не повытаскивали!
---
«Дети» (Суходол)
- Вчера мама вымазала Кочеткова помадой. Но ничего не изменилось! Потому что помада была его!
---
- Ксюша получила 5 по географии. Но ничего не изменилось! Как не было у нее парня, так и нет.
---
- Вчера Кочетков упал с балкона. Но ничего не изменилось!Так как нечему было сотрясаться в его голове.
---
- Ксюша освоила верховую езду! . Но ничего не изменилось!Лошадь по-прежнему на ней!
---
- Братья! Вспомним мы же все братья не только по крови…
- Но и по другим анализам!
---
- Дмитрий, вчера вы были замечены с девушкой. Подружка?
- Нет, пробник!
---
-Говорят, сколько у мальчишек веснушек, столько у них девчонок. Кочетков, я у тебя видела маленькое пятнышко!
-Я его замазал!
-Ты лишил меня возможности проявить женскую сущность!
---
«Человеки» (Отрадный)
- Добрый день, дамы и господа! И сразу небольшое объявление: фабрике по производству карамелек и крысиного яда требуется очень внимательная расфасовщица!
---
- Так, дети, завтра все приносим по 150 рублей у нас будет культпоход на фильм «Мемуары гейши»
- Марь Иванна, так нас же на этот фильм не пустят!
- Ну, это уже ваши проблемы, мое дело – деньги собрать!
---
(выходят два «мафиози» с дипломатами, в темных очках и плащах)
- Ты принес деньги?
- Не понял… у тебя че – тоже товар что ли?!
---
- По-моему, я влюбилась в физрука.
- С чего ты взяла?
- Увижу его: и сразу сердце из груди рвется, дыхание сбивается, ноги подгибаются
- Таня! Это у всех так, когда 3 км на время бежишь!
---
- Здравствуйте, меня зовут Виталик. Почему-то все ребята в школе знают, что я не смотрел фильм «Дневной дозор»! (Поворачивается, на спине табличка «Лох»).
---
- А мой папа на карте мира к России территории других государств пририсовывает – Эстонии, Украины, Японии…
- Ну и что тут особенного?
- Я тоже думаю, что ничего. А из ООН звонят: Владимир Владимирович, что за дела?! Это международный скандал!!!
---
(ученик пишет мелом на доске «Нет», заходит учительница)
- Бесполезно Городецкий! От судьбы не уйдешь: два тебе за контрольную!
---
- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку
- Держи, папа
- Так… понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота – все правильно!
---
- Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор – шесть. Исчезла соль.
---
- Спонсором сборной России по футболу стала компания «Мегафон». Теперь игрокам не надо через все поле кричать «Пас», достаточно просто набрать нужный номер или послать СМС!
---
- Кстати, с недавних пор в России изменились телефонные номера. Теперь, позвонив 01, вы попадете в МЧС, 02 – в милицию, 03 и 04 – в сборную России по хоккею.
---
«РеПа» (Пермский край)
- Экологи бьют тревогу. Еще четыре гектара леса вырублено для очередного детектива Дарьи Донцовой
---
- Сухие и ломкие волосы, зато из них быстро разгорается костёр.
---
- Телефон МЧС 01 – потому что мы первые приходим на помощь!
- Телефон милиции 02 – потому что мы приезжаем вторыми!
- Телефон скорой помощи 03 – если вам повезёт, мы приедем третьими!
- Телефон службы спасения 8-905-4040398 – выключен за неуплату…
---
- Стиральная машина не стирает сама
Если у хозяйки не хватает ума
Стиральной машине, как ни крути
Нужна вода и напряженье в сети
---
- Маша я давно хотел сказать, что люблю тебя
- И что мы будем делать? Мы же еще школьники, мы же еще типа не знаем, что мы будем делать.
---
- Ты вообще тест на IQ проходил?
- Да!
- Ну и сколько баллов?
- Минус 2.
- Это как?
- Не ответил ни на один вопрос, придумал два новых и тоже не ответил!
---
- Ты, какую цель преследовал, когда меня с собой в поход брал
- Закрутить роман с твоей сестрой
- А почему же мы тогда с тобой вдвоем пошли.
---
«Стоп-кран» (Санкт-Петербург)
- Растяжением голосовых связок закончилась попытка физрука объяснить теорему Пифагора.
---
- Рекламная акция: стань отличником и получи пропуск в волшебный мир желаний учителей.
---
- Завтра родительское собрание, приносить спиртное запрещено
---
- Домашку принес?
- У нас вторую неделю домашку задерживают.
- А ну дыхни! В глаза дыхни! Опять с друзьями думаголиками в компьютер резался. Думаешь, я не знаю, что ты с этой стервой Светкой из восьмого «А» за последней партой спал.
- Да я только раз!
- Я потратила на тебя лучшие годы начальной школы. Правильно мама говорила, не садись с ним за последнюю парту!
-Да ладно, будет на следующей неделе халтурка по химии, принесу домашку.
---
-Мальчики, хотите, я здесь и сейчас до гола разденусь?
-Да, конечно!
-Значит, выйти в финал мы не хотим, а всякую ерунду, пожалуйста.
---
- А мой первый поцелуй был в школе, ах эта трубочка с кремом!
---
- Ой, девочки у меня тушь потекла, она же плавать не умеет…
- Ничего, ее спасут круги под глазами.
---
- Тише ребята, слышите, кто-то кричит….
- Это мы кричим!
---
- Товарищи никогда не берите в поход отличников, у них не то, что спичек нет, даже окурка
стрельнуть нельзя!
---
- Чтобы найти еду, надо посмотреть, куда ползут муравьи. Там куда они ползут, есть дохлая стрекоза
---
- Я пойду медведю на ухо наступлю, все равно ничего делать другого не умею.
---
- Чтобы найти гамак, нужно взять в заложники паука и его родственники сплетут гамак.
---
- Однажды одна маленькая беленькая девочка пошла искать в черный лес ядерное оружие Ирака. И нашла его и спрятала от американцев. А потом сделала из него «секретик».
---
- Лилипуты, я украл «PlayBoy» Гулливера (подняв руки вверх с трудом роняют воображаемый журнал, потом бегают по нему с криками радости).
- А может, откроем журнал!
---
- Скинхеды-лиллипуты идут разбираться с Гулливером.
- Эй ты, выходи баран, длинный иди сюда!
- Братья, Гулливер не там!
- Мы знаем, мы ведь скинхеды, а не идиоты!
---
- Дети, никогда не играйте в карты с Гулливером на деньги. Голова потом очень болит.
---
«Funny Каплан» (Ульяновск)
- Космос — это не гостиница в Москве, Космос-это не сигареты, Космос-это не журнал, Космос- это наш воздух.
---
- После того, когда в нашей команде не осталось ни одной девочки наконец-то, наконец-то наша команда стала полностью Мальчуковой, правда, Ольга?
---
- Иди, помой посуду.
- Не мужское это дело посуду мыть.
- Ну, тогда иди — постирай.
- Не мужское это тело — ладно пойду, постираю.
---
- Папа, папа, а почему наша бабушка с усами, с хвостом и рыбу на льдине жрет.
- Все просто, ведь мы же тюлени.
- Иди ты!
- Правда, иди у бабушки спроси.
- Правда, бабушка?
- А-мя-мя-мя.
---
- Нет, это невозможно больше терпеть, надо нашу дочь замуж выдавать.
- Так ей же всего 5 лет!!!
- Зато жрет много.
---
- Змей Горыныч выжигал села, города… Вот здесь, значит, Ростов-папа, здесь, Анапа-мощь.
---
- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах весь.
---
- Маша Распутина попала в книгу рекордов Гиннеса, она стала первой женщиной, на губах у которой появились бицепсы и трицепсы.
---
- Мудрость нашей команды: «Количество, не всегда означает количество».
---
- Где-то на подставе богатырской.
- Звать меня Тимофей, коня – Черчилль. Тимофей Черчилль.
- Звать меня Никитка, коня моего Рузвельт. Никитка Рузвельт.
- Звать меня Ольга, коня моего Сталин. Ольга Сталин. Ни фига себе встретились!
---
- Вот мы богатыри 3 года на подставе богатырской сидим, а наши жены 3 года без нас на измене лежат.
---
- А расскажи-ка мне богатырь Черчилль о подвигах своих славных.
- Я вот бывало натяну тетиву, запущу стрелу, а все мне говорят: «Бородатая она у тебя, запустил ты ее».
---
- (Сталин встает и начинает петь, Рузвельт и Черчилль танцуют медленный танец).
- Мало кто знает, Черчилль и Рузвельт плясали под дудку Сталина.
---
- Все, скучно у вас тут, пойду за сцену уйду. (Берет молоток и уходит).
- А как ты думаешь? Богатырь Ольга за какую сцену с молотка-то ушла?
---
- Замок!
- Так точно, замок!
- Живот втянул, пятки вместе! Принцесса, я только что построил замок, и я тебя в нем заточу.
- Принцессу заточили в замок
- Я – карандаш!
- Принцессу заточили под карандаш.
---
- Я — принцесса.
- Я – вампир.
- О, прекрасная Брунгильда, будь моей жратвой.
---
(На сцене стоят принцесса и рыцарь, глаза закрыли ладонями, через некоторое время открывают глаза)
- Это была прекрасная ночь, принцесса!
---
- Ну, а если серьезно, то мы поняли, что самые несчастные животные – это кошки, у которых аллергия на шерсть.
---
«Майские чайники» (Волгоград)
- ЧП с Жанной Агузаровой, как она сама заявила ее, сбила маршрутка-монстр с огромной розовой головой и хвостом дракона.
---
- А мне мой новую мобилу подарил! Специально для девушек! Тут зеркальце, вместо антенки – губнушка, есть женский календарь и даже женская интуиция!
- А он вообще звонит?
- Ну, я не знаю, но он очень красивый!!! (Пацаны смеются над ней).
- Вы еще скажите, что КВН, — только для парней (выбегают девчонки)
- Смерть стереотипам!!!
- Да здравствует женщины – ведущие КВН!!!
- Больше женщин в жюри!
- Да-а-а. А ведь всего лишь пробку от шампанского понюхали!
---
- Вот тебе, доченька, пирожки и горшочек с маслом, отнеси их бабушке, скажи, чтоб побыстрее выздоравливала, и о прописке не забудь спросить.
---
- Детские новостишки. Вчера прошла встречка президентишек двух странишек. Встречка прошла в тепленькой обстановочке без галстучков, был заключен двустороненький договорчичек, закреплененький красивенькой печатьюшкой с чебурашечкой, после чего президентишки разошлись по домишкам.
---
- Бежит Маугли по лесу, и видит слоника в яме. Слоника вытащить он не смог, но яму зарыл, чтобы другие слоники туда не попали.
---
- На недавнем заседании Государственной Думы было решено увеличить пенсию в 20 раз, поднять зарплату на 1000 %, сделать всех жителей счастливее!
- С вами были «Сказочные новости», до свидания!
---
- А у нас новость для ведущего. Я позвоню тебе…
---
- Ребята, я понял! Оказывается в игру «Ёлочка – гори!» играют без спичек и бензина!
---
- О, Серджио! Ты такой горячий. Я просто таю в твоих объятиях!
- Сейчас, только музыку поставлю.
- А!!! У тебя пиратский диск?! Я ухожу от тебя!
- Смешно? А давно ли обломанный вечер вызывает у вас смех?!
---
«81 Километр» (Заволжье)
- По дороге сюда, мы провели целые сутки на Краснодарском вокзале, и за это время каждый из нас проиграл по 100 рублей в туалеты.
---
- Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса.
---
- Самый засекреченный фильм года. Смотрите, с…, по…, билеты можно приобрести в…, цена билета от…, приятного вам просмотра!
---
- Мой друг очень стеснительный, он до сих пор стесняется узнать кто он мальчик или девочка.
---
- Когда мы уезжали из нашего города там дул ветер, шел дождь, не было солнышка, а когда мы приехали в Анапу, здесь дул ветер, шел дождь, не было солнца.
- Спасибо тебе Анапа, что не даешь забыть нам о любимом городе.
---
«АэроДинамит» (Игрим)
- Дамы и господа, сейчас мы познакомим вас с правилами поведения в зале. Переведите свои жевательные резинки из режима вибрации в подстульный режим. И наслаждайтесь!
---
- Когда мы приехали все очень растрогались… А по рукам почему-то получили мы.
---
- Всё-таки поезда — лучше самолетов. В поезде вышел подышать свежим воздухом, подышал и попадаешь обратно, в поезд. А в самолете: вышел подышать, и всё равно попадаешь. В поезд.
----
- Вот так выглядело бы письмо Онегина к Татьяне, если бы они познакомились в Интернете: Я Вас скачал. Е-мэйл еще, быть может, провайдером заглючен не совсем, но пусть Вас мышь в разъеме не тревожит. И внешний подключается модем. Я Вас делит, безмолвно, безнадежно, то платами, то дисками томим. Я Вас бэк спэйс в формат диск ц так нежно, как дай Вам файл в инете быть с другим.
---
- Про любовь: у меня есть девчонка, мне не скучно с ней, она лучше всех копает червей.
---
- Балбесы. Безобразники. Охламоны. Раздолбаи. Всегда радуют человечество.
---
- А давайте посмотрим, какой хороший город Анапа. С одной стороны — хороший. А с другой — Гайкадзор.
---
- А-а-а!
- Вы просмотрели ремикс песни
- У-у-у!
- Из альбома
- Ы-ы-ы
- Певца
- Э-э-э
- Который он записал вместе с
- А-а-а!
---
«Киндер-сюрприз» (Печора)
- У нас переходный возраст. Поэтому мы будем шутить о том, чего не было в СССР, но есть в России, о рекламе!
---
- Крем «Nivea». При нанесении на лицо вы молодеете на 10 лет
- Запрещается использовать в детском саду.
---
- Пока мы в Анапе, мне папа дома мультики запишет.
- А что толку – у него почерк неразборчивый
- А ты вообще читать не умеешь!
---
- А вот как проверяет баланс мобильника Роман Абрамович.
- Баланс Вашего лицевого счета равен: ноль долларов США, 386 миллиардов центов.
---
- А в нашей школе учителя все разрешают: прогуливать уроки, не делать домашку. И самое главное – орать на учителей!
- Да здравствует лучший в мире директор школы Роман Трахтенберг
---
- Мальчики, помните: если отец решил с вами поговорить о переходном возрасте, значит пора его познакомить с внуками!
---
- Девочки любят цветы, мальчики – мотоциклы, а когда они вырастают, они любят друг друга.
---
- Девочки, если Вам мальчик написал записку, не рвите ее сразу, прочитайте, вдруг там три заветных слова: забери детей из сада!
---
- Сороконожка — самое удивительное насекомое, вы представляете какого она может отвесить пенделя.
---
- Пацаны, согласитесь, девчонки никогда не соглашаются!
---
- Ученые установили, что солнечные зайчики весной тоже линяют.
---
- Девочки и мальчики любите друг друга по любви, а не «за списать».
---
«Оба-на!» (Челябинск)
– Вчера видел девушку, у неё всё красивое: и глаза, и носик, и губы, да что там говорить, даже зубы красивые!
- Ух ты, даже зубы?!
- Нет, ну, зубы-то я, конечно, загнул…
- Зачем ты ей зубы загнул?
---
Вот Виталик – здоровый бугай, гулял вчера по крыше. Поскользнулся и упал. Но не разбился: его на руки поймала хрупкая девушка. Все даже слышали, как она хрупнула
---
- Иду я вчера, а мне навстречу медведь, и как начал, как начал реветь…
- Как начал реветь?
- А вот так: а-а-а-а!
---
- Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.
---
- А у нас в спортзале качаются пацаны. Здесь я качаюсь, там Виталик, тут Женя. А там у углу, во тьме печальной, гроб качается хрустальный.
---
- У меня жена суп всё время пересаливает. Думал сначала, что влюбилась. А она говорит, просто у нас соли до хрена, а срок годности к концу подходит.
---
- Одна бабушка гуляла по огороду и нашла чемодан с миллионом долларов. Не поверила и сожгла, потом поверила и умерла.
---
- В психиатрическую больницу Анапы требуется нейрохирург, или кто-нибудь, считающий себя нейрохирургом.
---
- Ребята, я смотрю, у вас всего одна девушка в команде. Вам. Наверное, ласки не хватает?
- Нет, ласки-то нам хватает. Нам бы девчонок…
---
- В детстве я часто наблюдал, как бреется мой отец. Бреется с машиной, бреется с квартирой, бреется с работой… Надеюсь, что вы нас не побреете с аплодисментами.
---
- Мы давно хотели признаться, что у нас есть одно заветное желание: выступать на женском нудистском пляже. Вы только представьте: стоим мы, настоящие мужики, а перед нами 300-400 обнажённых, соблазнительных женских тел… И у нас есть только одна заветная мечта..
- Парни. Какая?
---
«Шлёп-Машина» (Колпино)
- Здравствуйте! Сегодня мы вам покажем. И им покажем! Сегодня мы всем покажем!!!
---
- Салон цветов «Ромашка». При покупке трёх роз, четвёртую вы получаете бесплатно!
---
- Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!
---
- Сборная Японии по футболу поставила в ворота сумоиста, ну, это уже ни в какие ворота не лезет!
---
- Вы, знаете, мне кажется, что после сегодняшнего вечера я смогу закончить свою вторую книгу.
- Ты что? Книги пишешь?
- Нет, читаю!
---
- А, каждый ребёнок в Анапе должен сделать три вещи.
- Выкопать пальму.
- Разобрать пляж на сувениры.
- И, наконец-таки выиграть у напёрсточников!
- И всё это без присмотра родителей!
---
- А, буквально перед выходом на сцену наша команда училась завязывать шнурки.
- Так что, дорогие зрители! Вставайте аккуратнее!
---
- Слушайте, а давайте, что бы не так страшно было – будем рассказывать друг другу разные истории!
- О, кстати, я вчера влез в папин компьютер, там такая чумовая игра «1С Бухгалтерия», — я до третьего уровня дошёл!
- А дальше?
- А потом меня налогами задавили…
---
- А я слышал, что у нас изобрели бомбу с искусственным интеллектом.
- Да, только когда её испытывали, то так и не смогли из самолёта выпихнуть…
- Почему?
- Так она же не дура!
---
- Наша Таня громко плачет, только что родилась, значит.
---
«XXXL» (Шексна)
- Недавно рассекретили архивы КГБ. Оказывается первыми в космос полетели не Белка и Стрелка, а хомячок Грелка, которого борец Александр Карелин пинком отправил за дверь.
---
- Для уменьшения цены автомобили «Лада» стали собирать из конструктора Лего. Лада – Лего: разбил, собрал.
---
- После Олимпиады всю нашу хоккейную сборную отправили на скотный двор. И Быкова, и Овечкина, и Козлова.
---
- Моя мама кормит нашу корову активированным углем. Я хочу пить молоко тройной угольной фильтрации.
---
- С 1 марта на экраны страны вышел фильм «Девятая рота». За две недели проката фильм собрал два миллиона … призывников.
---
- Вчера в кабинете косметолога Сергей Зверев получил тяжелую травму! Ему ампутировали второй, пятый и семнадцатый волосок левой брови.
---
- На Вологодчине веселые бойцовые кошки рвут друг друга … шутками
---
«Тамбовские волки» (Тамбов)
- А в Анапе на центральном рынке установлен большой телевизор. Нам удалось выяснить, что он один такой на всю Анапу! Во, деревня!
----
- А сейчас мы представляем вам грузинский вариант русской сказки.
(Звучит песня: кого повсюду узнают, скажите как его зовут)
- Бу…-ра…-ти…-нидзе!!! Бу-ра-ти-нидзе!!!
- Правильно. Я – Буратинидзе! И за то, что вы меня угадали, я хочу поднять за вас свой… нос…и пожелать вам здоровья, здоровья и еще раз денег!
---
«Сюрприз» (Колпино)
- Ну, все, я пошла топиться.
- Ты что? В новой-то форме!
---
- Святой отец!
- Да дочь моя!
- Я совершила поступок, перечащий всем заповедям Господним
- Это грех дочь моя!
- (смотрит в кроссворд) подходит спасибо Святой отец
---
- (выходит длинный мальчик) Ребята тут такая фигня вышла.
- Так и запишем, вышла длинная фигня.
---
- Направо пойдёшь — коня потеряешь. Налево пойдёшь — пешку съедят.
---
- Депутат Жириновский внёс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
---
- О, прекрасная брусника,…о прекрасная брущатка,…о прекрасная Брунгильда…да будь ты проклята с таким именем.
---
- Я девочка крот. У меня есть две лопатки. (Показывает на спину) Пойду, покопаю.
---
«Профи» (Грозный)
- Известная фигуристка Ирина Слуцкая провалилась на выступлении. Причем провалилась в прямом смысле. Под лед.
- Как ты справилась с этими пятнами?
- Очень просто, я их культурно попросила (кричит) «Пошли вон!».
---
- Говорят, что Филипп Киркоров и Алла Пугачева развелись. Люди! Не разводитесь, вы же не мосты!
---
- Если Вам не понравилось наше выступление, пришлите комментарии в сугубо специфических выражениях, соответствующих чеченскому менталитету.
---
«Самасброды» (Самара)
- Криминальные новости! Сегодня в Самарском музее искусств украли абсолютно все полотна!
- А теперь новости культуры! Завтра в Самарском музее искусств состоится выставка рамок!
---
- Русская народная мудрость на самарский лад:
- Не имей сто рублей – а имей сто друзей!
- Собери по рублю – и будет сто рублей!
---
«Трудный возраст» (Нижний Новгород)
Комментатор со свадьбы баскетболистов: обводит одного, второго, третьего и забрасывает палец в обручальное кольцо.
---
Муж и жена Водохлебовых постоянно пили пепси, и даже когда у них родился ребенок, его так и назвали Пепси Коля!
---
В помощь животным с плохим зрением, которые постоянно натыкались на деревья, Гринпис провел акцию. И вырубил все леса к «чертовой» мате6ри.
---
Вчера сантехник Иванов поменял трубу, и теперь у него NOKIA.
---
Пацаны, я вчера на рынок за курицей ходил, и с девушкой познакомился.
- Ну и как?
- Что как? До сих пор не могу различить кто из них кто.
---
Версия для печати
