«Чудо в перьях» (Сыктывкар)
- Реклама. Кубики «Кнорр»! Ещё больше и по той же цене…
- Этого не может быть!
- Может, он пустой!
---
- Так, сегодня вы мне ответите на самый секретный вопрос: «Откуда берутся дети?
- В капусте находят!
- Аист приносит!
- В магазине покупают!
- По сусекам скребут!
- Эти наивные ответы говорят о том, что перед вами детская команда КВН!
---
- Я почти влюбилась в Рената Фатхуллина.
- А почему почти?
- Сдержалась. У меня в четвёртом классе парень есть…
---
«Дети» (Суходол)
- Я хочу с Карелиным познакомиться.
- Зачем?
- А он меня научит бутылки глазами открывать.
- Кутузов тоже открывал, пока ему французы шампанское не подсунули!
---
- А в Кремле победителям Олимпиады были вручены лексусы и джипы.
- Впервые, поражение российских команд было встречено с радостью в Министерстве финансов!
---
- Женя, а в Москве зоопарк есть?
- Есть. И теперь весь здесь, на этой сцене!
---
- А я сейчас возьму и превращу вас в кроликов!
- Зачем это?
- Очень хочется позырить!
---
- Мария, я никогда не видел вас у плиты!
- Это предложение в семью поиграть?
- Нет, Маша, это предложение пойти и пожрать!
---
- А у нас московская арифметика.
- Умный мальчик + умная девочка = сколиоз + близорукость
- Умный мальчик + глупая девочка = опыт
- Глупый мальчик + глупая девочка = «Дом 2»
---
- У Ильдибейкиной под подушкой обнаружены мягкие игрушки!
- Да! Плюшевый хлыст, плюшевые наручники и костюм Красной Шапочки!
---
- Дима, если ты попытаешься меня поцеловать, я закричу!
- Я тоже!
---
- Барин, гости приехали, что подавать?
- Если немцы, то млеко, курки и яйки.
- А французам?
- Хлеб бородинский!
---
- Вести с полей.
- На симпозиуме после вечерней дойки граф Толстой организовал коллоквиум. Деревенские девки остались довольны!
---
- Барин, где был?
- Бегал.
- А почему борода сухая и не пахнет?
- Сдохла, вот и не пахнет.
---
- А теперь писать буду, попёрло меня!
- Барин, в пошлый раз писали, так папаша вам попёрла так хворостиной отходил! Запамятовали?
---
- Барин, у настоящего мачо девки на портках расписываются. Так у меня портки и лапти расписные!
- И что?
- Что молчишь, барин? Портки-то белее белого!
- А я виноват, что мне девки безграмотные попадаются!
---
Во поле берёза стояла,
Футболистам бегать мешала!
---
Раз министр по финансам заглянул в соседний сад.
Там смуглянка молдаванка собирает виноград.
Он краснеет, он бледнеет, но решается сказать:
Что Россия наложила запрет на ввоз молдавских вин!
---
«Funny Каплан» (Ульяновск)
- Сестра моя сколько время?
- 13.52
- Не 13.52, а 13.52.03. Время правильно сказать не может, а жизни меня учит.
---
- Умом Россию не поднять!
---
- Мы надеемся, что в нашем домашнем задании вы увидели Обломова в нас, в вас и в анфас!
---
- Ксения Собчак подала в суд на эскалатор за то, что он её публично опускал.
---
- Стишок про Дану Борисову:
- Наша Дана громко плачет,
- Уронилась в лужу значит!
---
- Как звать-то тебя, Внучок?
- Я Вестерн Юнион, бабушка, со мной переводы через дорогу в 2 раза дешевле!
---
- Новинка от кутюрье Куклачёва: вешалка для собак. (Достает из-за спины вешалку в форме собаки).
---
-Если Шерлока Холмса ударило током и он спит, то он Ватт Сон.
---
-Весна, всё просыпается, а где всё, там и все, вставай, Ленин!
---
«Шлеп-Машина» (Колпино)
- Нам обещали, что если мы выиграем – нам поляну накроют.
-Это не реально…. Где он в Москве поляну видел?
---
- Откуда у тебя такой чупа-чупс?
- Из Питера?
- Нет.
- А откуда?
- От Зураба Царителли.
---
- Почему на дорогах в Москве так много пробок?
- Пьют…
---
- Идёт бычок качается
- И тут с женой встречается..
---
- На празднике весны Буратино и Снегурочка прыгали через костёр.
- А счастье было так близко.
---
- Буратино сломал ногу, и ему поставили деревянный протез. Как родной, — подумал Буратино.
---
- Может, хватит уже о Буратино, давайте лучше про Пиноккио.
---
- А для того, чтобы поехать в Москву мы с Катей сдали все контрольные заранее.
- А мы потом сдадим!
- Да… не перевелись ещё богатыри … в пятый класс.
---
- А для завершения нашего выступления мы хотели придумать шутку на какую-нибудь рекламу. Мы долго смотрели телевизор, но про то, что там показывают нам шутить ещё рано. В общем, шутку мы так и не придумали, но зато узнали много интересного!
---
- Не возможно рассказать вам историю мою очень длинная.
---
- Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло, за которым лежит автомат Калашникова – чистое!
---
- У вас в Москве многие пишут о Ксении Собчак, типа – чем она отличается от лошади. Я думаю зря все это. Ничем таким она от неё не отличается!
---
- Мам принеси воды.
- Сам встань и налей!
- Ну, мама, ну принеси.
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!
---
- Мама хочешь лейз?
- Давай.
- Мам, а дай мне попробовать…
- Иди, играй, сынок!
---
«Человеки» (Отрадный)
- Ну и кто сказал, что финал будет проходить в Москве, в БКЗ «Академический»?!
- Я!
- Что ж ты врал-то? Если это «Академический», то где тогда Сан Саныч с Александром Васильичем? Привет, Отрадный!
---
- Сразу по приезду в Москву, мы увидели Президента России!
- Вау! Глядите, это ж Путин!
- (все смотрят в одну сторону) Ух, ты! Ни фига себе!
- Ребята, переключите на канал «Спорт», там сейчас хоккей начнется!
---
- Недавно в Москве проходил юношеский чемпионат России по настольному хоккею
(открывается ширма, на столе впритык стоят два хоккеиста на коньках с клюшками и судья)
- Извините, а побольше стола у вас нет?
---
- (выходят двое с перебинтованными ногами) Найду Катьку – убью! Это она нам сказала, что в боулинг по футбольным правилам играют!
---
- А в это время всю нашу команду возили в один из модных московских ночных клубов
(открывается ширма, народ колбасится под модную музыку, человек, сидящий сбоку, говорит)
- Ребята, вы сегодня из автобуса выйдете или нет? Мне еще две группы в ночник везти!
---
- Сегодня в класс новенькая пришла, так я ей в рюкзак лягушку подложил!
- И что она тебе сказала?
- О-ла-ла! Мерси боку, мон шер! Фантастик!
---
- А недавно мы всем классом ходили на фильм «Основной инстинкт – 2»
- (ширма, ребята сидят, как Шэрон Стоун на стуле – спинкой к зрителю) Марь Иванна, ну можно уже повернуться?
- (вторая половинка ширмы, учительница сидит нормально) Нет-нет, ребята, я скажу, когда можно будет!
---
- Дамы и господа, встречайте! Девочка Ассоль с нарушенным цветоощущением!
- Белые кораблики, белые кораблики по морю плывут…
---
Кто нашёл журнал 2-б класса школы № 25 – молчите, как партизаны. А то рога поотшибаю!
---
- А где Мавзолей?
- Может здесь?
- Ты что, дурак? Если б это был Мавзолей, было бы написано «мавзолей», а здесь видишь: «Ленин» написано!
---
- Если вы москвич с 3000 долларов в кармане, то у вас всегда есть выбор: пойти в казино… или не пойти в армию!
---
- Безобразие до чего армию довели: развал, дедовщина, голод, коррупция! Сынок, не переживай! В лепешку разобьюсь, но тебя от армии отмажу. Веришь мне?
- Конечно верю, папа! Ты же министр обороны!
---
- Группа «Фактор-2» собралась дать сольный концерт в аду. Сатана в панике – грешники такой кары не вынесут!
---
- Массква вышла из берегов, и как не пытались эту певицу в реку засунуть, так ничего и не вышло.
---
- В Москве Виталик первый раз в жизни увидел метро
- У нас в Отрадном так глубоко погреба не роют!
---
- Да москвичи – вообще красавцы: после «Дневного дозора» всего три месяца прошло, а они уже и гостиницу «Космос» восстановили и останкинскую башню, и колесо обозрения на место вернули!
---
- Да? А кто сегодня с нами играет?
- (перечисляет команды)
- Ни фига себе! А что ни Луна, ни РУДН в финал не вышли что ли???
---
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.
---
«Оба-на!» (Челябинск)
- Случай после 23 часов.
- Что расшумелись, время уже после 23 часов, я сейчас милицию вызову. (Уходит, открывается ширма, стоят парни в милицейской форме).
- Что сказал?
- Сказал, что сейчас еще наши подъедут.
---
- Федор Конюхов, а скажите, вы были во Франции?
- Да!
- А, что вам там больше всего понравилось?
- Моя жена телевизор смотрит?
- Ну, да.
- Тогда ничего!
---
- Представляете, иду я летом по пляжу, а там фотомодели купаться пошли. Ну, их накрыло волной, посрывало все купальники, я подхожу поближе , а тут милиция.
- Расходитесь, здесь нет ничего интересного.
- Ну, ни фига себе не интересно.
---
- Виталик, представляешь, решил заняться аквариумными рыбками.
- Ну и как?
- Да никак, тупые они. Я им объясняю теорию вероятности, а они (изображает рыбок), ну тупые.
---
- Случай в одной из челябинских школ.
- В общем, матрицу второго порядка, можно делить на матрицу третьего и второго порядка. Ясно? (Открывается ширма, там стоят люди и изображают рыбок).
- Ну, я же говорю тупые.
---
- Случай в институте путей сообщения.
- Здравствуйте профессор, я пришел сдавать экзамен.
- Тените билет.
- Черт, опят до Владивостока.
---
- А вообще, мы в Челябинске знаем как играть в КВН.
- Да мы в Челябинске знаем, но сейчас, то мы Москве.
---
- Джип «чирокки», ему не страшны никакие дороги.
- Автомобиль «Билаз», ему не страшны никакие джипы «Чирокки».
---
- Ученые вывели самый дорогой вид гуся.
- Гус Хиггинс, его стоимость 4 мил долларов.
---
- Каждый Лев Николаевич Толстой должен…
- Но не как эти 22 тома.
---
-А в этом году уклонились от армии Алеша Попович, утверждающий, что он сын попа и уже служит… в церкви.
- и Добрыня Никитич утверждавший, что он….. единственная дочь в семье.
---
- Я Спартак, я недоношенный ребенок войны
- Я Спартак, мама залечи мне про папу.
---
- Песня.
- Не хочу сражаться с Мартом Юлием Августом.
- Все равно все знают, это месяцы.
- Ну, а мною назовут без исключения.
- Тех, кто не умеет играть в футбол.
---
- О, привет Крыс.
- Я не Крыс, я Красс.
- Сколько денег пропало в казне императора?
- Да, я Крыс.
---
- Вы говорите, что вы в Спарте прописаны, а это где?
- Это возле Бутово.
---
Версия для печати
